Вопросы и ответы о семье
20.02.2023
Конспект проповеди
Павел: Как в семье понимать, чтить друг друга, любить друг друга – этому мы учимся всю жизнь. Мы меняемся вместе с супругом и учимся вместе доверять Богу.
1.Распределение ролей в семье: как вы относитесь к традиционному представлению о семейных обязанностях и как на вас влияют современные тенденции в этой области?
Павел: В соответствии с традиционным представлением о семье муж является добытчиком и защитником, а жена – хранительница домашнего очага. Но даже в Писании мы можем видеть, что все мужчины, и даже братья, были разные. Каин и Авель отличались друг от друга, Исав и Иаков были абсолютно не похожи друг на друга. Даже исходя из этого мы можем уже понять, что не стоит одинаково смотреть на все случаи семейных отношений. Более того, сейчас наша жизнь сильно изменилась по сравнению с библейскими временами, и мужчины не добывают пропитание для семьи с помощью оружия. Однако мужчинам часто хочется и сейчас быть для своей семьи как добытчиком, так и защитником. И этого от него могут продолжать ожидать – чтобы он зарабатывал больше, либо обеспечил жене возможность не работать совсем. Но так происходит не всегда, и роли в семье могут быть распределены иначе. Интересно, что в Новом Завете ни Пётр, ни Павел ничего не говорят о том, кто в семье должен больше зарабатывать и кто должен быть добытчиком. Но они говорят о взаимоотношениях и об ответственности, которую мы несём перед Богом за нашу семью.
Полина: У нас есть ответственность перед Богом за свою семью. А общество часто диктует свои правила, и нам нужна мудрость, чтобы правильно поступать. А за мудростью мы должны обращаться к Господу.
Также семья – это труд, который приносит плоды, результат. Когда мы возделываем почву, у нас будет хороший урожай. Точно так же в семье: если мы вкладываем труд, усилие, делая что-то полезное для нашей семьи, друг для друга, это принесёт свои плоды.
По словам Полины, она знает мужчину, который любит делать еженедельную генеральную уборку. По его признанию, это помогает ему систематизировать свои мыслительные процессы и готовиться к предстоящей неделе. Ему важно что-то делать руками. Пока муж занят по дому, жена занимается с детьми, выезжает с ними куда-нибудь.
По мнению Полины, не стоит зацикливаться на том, что есть чисто мужские или чисто женские роли, а надо делать то, что вам нравится и делать это с любовью друг для друга.
Павел: По признанию пастора Павла, у него в семье есть обязанность – он моет посуду, и делает это потому, что жене это делать не нравится. Он также что-то чинит, выносит мусор и занимается стиркой. Из-за того, что в семье кроме них с женой четверо детей, стирки в доме всегда очень много, и у Павла была мечта, чтобы хотя бы полчаса ни в корзине, ни в стиральной машине, ни в сушилке, ни на вешалках не было грязного белья. По признанию пастора Павла, прошлым летом ему удалось достичь этой цели – когда он в течение двух недель был дома один. И хотя цель была достигнута, Павлу это не понравилось: он осознал, что одному быть дома ему не хочется. И теперь он радуется, когда есть много вещей для стирки, потому что это означает, что он не один.
Полина: По словам Полины, важно понимать, что для вас сейчас на данном этапе важно в семье, и договариваться о том, как оптимизировать все процессы домашнего быта, чтобы охватить всё, что должно быть сделано. И это хороший пример для мальчиков, растущих в семье, что папа может и посуду мыть, и гвоздь забить, и стиркой заниматься.
2.Наступает ли момент, что правило «не выносить сор из избы» уже не работает и необходима помощь?
Павел: Фраза «не выносить сор из избы» имеет культурный контекст. Обычно под этими словами мы подразумеваем, что не надо другим людям рассказывать о своих проблемах. Иногда это верно, но иногда нет. Пастор Павел предлагает использовать 3 своеобразных индикатора, которые могут довольно точно указывать нам, насколько хорошо у нас обстоят дела в семье или пора обращаться за помощью.
Что значит искать помощи? По мнению пастора Павла, для некоторых семей будет достаточно поговорить с пастором, со служителем церкви. Для других семей и их ситуации лучше найти христианского психолога. Для многих полезно будет просто дружить с другой христианской семьёй, у которых опыт семейной жизни лет на 10 больше, чем у вас самих.
Три индикатора того, как у вас обстоят дела в семье.
1) Присутствует ли в семье смех? (Смех является показателем доверия в отношениях.)
2) Скрываете ли вы что-то друг от друга или перестаёте говорить правду?
3) Отсутствие интимных отношений дольше обычного. (Это снова говорит об отсутствии доверия.)
Если в какой-то из этих сфер у вас есть проблема, то решить её всё ещё возможно самостоятельно, не прибегая к сторонней помощи. И даже если вы уже не можете справиться с конфликтом самостоятельно, вам может помочь простой взгляд со стороны: сначала надо поговорить с другой семьёй.
Полина: Ещё один показатель добавила Полина. По её словам, это, вероятно, больше касается женщин, когда им кажется, что они дошли до какой-то эмоциональной точки и больше терпеть невозможно. Это также говорит о том, что пора обратиться к третьему лицу. Возможно, то, что вы делаете, не совсем верно и вам надо что-то менять. Также книга может быть хорошим инструментом, чтобы что-то менять. Но если вы испробовали всё, что знали, а изменений в лучшую сторону нет, то не надо оттягивать момент и стоит обратиться за помощью, как можно скорее, чтобы не утвердиться в состоянии отчаяния.
3.Какие позитивные примеры, полученные в родительском доме, особенно из отношений между родителями, вы бы хотели привнести в вашу собственную семью?
Павел: Когда ваши родители вместе, это подарок от Бога и большое благословение. По словам Павла, он благодарен своим родителям за их любовь к Богу и друг другу, а также за многие прекрасные вещи, которые он приобрёл, живя вместе с ними. По его словам, даже сейчас, слыша запах яблочного пирога, который приготовила жена, пастор Павел вспоминает семейные праздники с бабушкиными пирогами, чаем, когда вся семья собиралась вместе за столом, общались, смеялись, играли в настольные игры. Очень важно дарить друг другу эмоции, впечатления, поэтому важно говорить друг с другу, что вызывает у вас такие приятные эмоции. По словам пастора Павла, ценность этих впечатлений гораздо выше, чем сам яблочный пирог!
Хотя можно вспомнить также, что родители научили его, как надо любить друг друга, проводить совместно время, что они сами никогда не повышали голос друг на друга, решали конфликты, прощали друг друга.
Но, по словам пастора Павла, можно копнуть глубже и вспомнить какие-то кажущиеся незначительными вещи, которые нас формируют в жизни. Такие моменты надо искать, чтобы их можно было воспроизводить и дарить друг другу.
И также важно по-доброму относиться друг другу в семье, вежливо разговаривать, обращать внимание на потребности и нужды друг друга, быть терпеливым. Это формирует атмосферу в семье и это является и ценностью, и цель одновременно.
Полина: Рано потеряла отца и много времени проводила с дедушкой и бабушкой. Из воспоминаний времени, проведённого с ними, она помнит, что дедушка всегда проявлял заботу о бабушке в быту, не разделяя роли на мужские и женские. Дедушка был для Полины и её брата настоящим другом.
А в семье родителей её мужа Полину восхищает их верность и посвящение друг другу, что является величайшей ценностью, а не чем-то само собой разумеющимся. Независимо от внешних обстоятельств они проходят в жизни всё вместе. В их семье с Павлом это также является ценностью.
Особое внимание стоит уделить манипуляциям. Многие женщины оправдывают своё желание манипулировать мужем или детьми своей женской «мудростью» или необходимостью добиться результата. Ведь можно получить быстрый результат, минуя волю и сознание другого человека. На самом деле, любой человек чувствует, когда им манипулируют и это подрывает доверие, отдаляет друг от друга и разрушает отношения.
4.От чего бы вы хотели уберечь свою семью?
Павел: Вместо составления перечня вещей, от чего хотелось бы уберечь свою семью, хотелось бы сразу поменять вопрос, чтобы он звучал так: К чему вы стремитесь: какие у вас в семье цели и ценности?
По признанию пастора Павла, он стремится, чтобы в доме были добрые отношения и тёплая атмосфера (о чём уже говорилось), чтобы домой хотелось спешить и дома хотелось быть. И это не имеет отношения к финансовому вопросу. Бывает, что в семье много денег, но там не хочется быть, и наоборот.
Полина: Бог создал мужчин и женщин разными, чтобы мы могли выполнять разные функции. Мужчины сфокусированы на цели, в силу чего Павел рассматривает этот вопрос в своём ключе. Но женщина способна видеть всё и сразу, улавливать детали, которые также требуют внимания, чтобы можно было без лишних потерь достичь общей цели.
Сейчас в семье Павла и Полины растут подростки и для них, как для родителей, очень важно сохранить взаимоотношения с их детьми, проявляя понимание в том, что сейчас проходят их дети-подростки. Важно стремиться строить сейчас эти отношения так, чтобы к тому моменту, когда у их детей будут свои семьи, они сохранили эти добрые отношения. А значит сейчас надо учиться слушать, слышать и понимать друг друга в отношениях с детьми. Это помогает защищать семью от недопонимания, от раздоров, от позиции «мои нужды важнее твоих». Божье Слово говорит, что любовь не ищет своего, но наша природа эгоистична и нам порой кажется, что то, чего я желаю сейчас и то, что считаю правильным, это и есть самое важное и правильное. Из-за этого мы, бывает, сражаемся за правду, которая по сути не так важна, а важнее конечный результат – чего мы хотим достичь. Это путь выстраивания коммуникаций, это попытка понять и сказать, что ты важен, важно, что ты чувствуешь, что ты сейчас проходишь, твой взгляд на эту ситуацию – это для меня важно. Это созидает отношения и этому надо учиться.
Чувства важны, чувства – это определённый сигнал, на который нам надо обращать внимание. Но в нашей культуре детей не поощряют выражать свои чувства, и в дальнейшем это очень мешает. Из-за этого мы не всегда можем понимать как свои собственные чувства, так и чувства другого человека. Особенно важно распознавать чувства в отношениях с подростками, потому что у них есть сильная потребность быть понятыми. Подростки иногда кричат и хлопают дверью, потому что им кажется, что в простом диалоге они не будут услышаны. И родителям надо учиться доносить до своих детей мысль, что они важны, что с ними считаются.
Хорошим инструментом, как научиться говорить другому человеку о своей любви, а также научиться понимать его язык любви, может стать книга «Пять языков любви». В ней говорится о том, что разные люди проявляют любовь по-разному. Поэтому в семье очень важно понимать язык друг друга и говорить на языке друг друга.
5.Как вы управляете финансами в вашем браке?
Павел: По признанию пастора Павла, он с удовольствием зарабатывает, а его жена с удовольствием это тратит, и основано это на том, что у неё лучше получается планировать покупки и распоряжаться финансами. Так в их семье было не с самого начала. Но в какой-то момент он понял, что эту сферу лучше доверить жене, потому что она с этим справляется лучше. При этом планы, мечты обсуждаются совместно, если что-то меняются, происходит новое обсуждение и корректировка планов.
В каждой семье лучше, чтобы каждый из вас занимался тем, что у него получается лучше.
Полина: По словам Полины, у них никогда не было раздельного бюджета, потому что, создавая семью, мы делим одну жизнь на двоих, и то, что каждый вносит в семью, становится общим.
Также нам надо быть внимательными и разобраться, почему кто-то из нас склонен тратить больше, чем возможно, а другой чрезмерно бережлив. В семье надо прийти к общему пониманию, как мы тратим финансы, достичь доверия друг другу в этом вопросе. По словам Полины, муж передал ей заботу о семейных финансах также ещё и потому, что доверяет ей, зная, что она не потратит сверх меры, не станет обременять его свое расточительностью и требовать, чтобы он зарабатывал больше.
Павел: Общий кошелёк объединяет семью, и нам в семье следует стремиться к тому, чтобы наши жизни сближались. Дьявол и так стремится через что угодно нас разделить, а мы должны делать всё возможное, что нас объединяет.
6.Какова ваша первая реакция на возникший конфликт и как вы его потом решаете?
Павел: По признанию Павла, он оживает, когда есть конфликт, потому что это даёт ему почувствовать, что он нужен. Он всегда по природе своей бежит в сторону конфликта, зная, что он может стать частью его решения. В семье он поступает точно так же. И он также предвкушает, что после решения конфликта или в процессе решения он узнает что-то важное о своей жене, что поможет ему стать лучшим мужем для неё. Но также приходится признать, что не всегда правильно – прямо в разгаре конфликта набрасываться на другую сторону с расспросами.
Полина: Главное не откладывать конфликт на потом, но также важно не продолжать решать всё сию же минуту, пока эмоции зашкаливают. Полине надо два часа, чтобы успокоить свои эмоции и проанализировать ситуацию, чтобы понять, что её задело и что она переживает, и чтобы спокойно донести это до мужа без обвинений и обобщений.
7.Какие книги, проповеди или курсы вы можете порекомендовать для созидания семьи?
Книги «Его нужды, её нужды» (автор: Уиллард Ф. Харли-мл.), «Брак: где проходит граница» (авторы: Генри Клауд, Джон Таунсенд), «Любовь и уважение» (автор: Доктор Эмерсон Эггерих) – это основа для понимания христианской семьи и взаимоотношений в семье. А также «21 способ сделать семейную жизнь счастливой» (авторы: Джон Таунсенд, Генри Клауд), «Пять языков любви» (автор: Гэри Чепмен).
