Подводные камни и сезоны в браке

Сегодня мы поговорим прежде всего об основах брака, потому что Бог — Автор отношений между мужчиной и женщиной, и без Него ничего не получится.

Мы поговорим о четырёх периодах жизни. В каждом периоде есть что-то очень хорошее. В каждом периоде есть какие-то сложности. И, зная об этих сложностях, зная, что ждёт впереди, можно приготовиться. Например, большой сюрприз для людей, что после 50–60 лет бывают сложные отношения.

Ну, вроде бы казалось: всю жизнь прожили вместе. Но когда люди строили отношения друг с другом не как пара, не как муж и жена, не как мужчина и женщина, а всю жизнь строили отношения вокруг детей, то когда дети уходят, то оказывается, что остаются два человека, которые за 20, 30, 40 лет уже не узнали друг друга, и даже поговорить не о чем.

Итак, мы знаем из книги Бытия, что Бог создал Адама. И Он создал его в полноте.

И в Адаме с самого начала было и мужское, и женское — и мужская сущность, и женская сущность. Но затем мы знаем, что Бог сказал: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18), и Он разделил их, создав мужчину и женщину. Но на этом Бог не остановился. Он объединил их снова через брак. Он объединяет снова и говорит: «Поэтому оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24).

Он не говорит: «Будут выглядеть как одна плоть». Нет, Он говорит: «Будут двое одна плоть». То есть сначала Он разъединяет, а потом снова объединяет. Мужья и жёны, Бог объединил вас не для того, чтобы вы сражались друг с другом, не для того, чтобы вы ссорились, но Он объединил вас, чтобы вы были вместе и чтобы вам было хорошо.

Но как это сделать, чтобы было хорошо? Откроем Книгу Бытие 2: 23.

Бытие 2: 23

23. И сказал человек [Адам]: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою [иша], ибо взята от мужа [иш].

Итак, мы здесь видим, что сначала был просто человек, или Адам. Но как только появляется жена, то появляется и муж. Впервые в Библии мы видим, что Адам называет себя мужчиной. До этого был просто Адам, но как только появляется женщина, он называет себя мужчиной.

Без женщины он не видел себя, он не видел себя мужем, он не видел себя мужчиной. Он был просто Адам. Но как только появляется женщина — он сразу изменился.

И в этих словах на иврите, как можно прочитать в комментариях раввинов, есть потрясающий, глубокий смысл.

Мужчина и женщина, муж и жена — на иврите каждое из этих слов состоит из трёх букв. Две из них у мужчины и у женщины одинаковые, а одна буква разная.

Так вот, если обратить внимание на эти одинаковые буквы, то они создают слово «огонь». И как насчёт разных букв? Раввины их тоже объединяют, потому что ведь Бог объединил мужчину и женщину. И если объединить эти две разные буквы, то вы получите слово «Яхве» — Бог.

Это значит, что в союзе между мужчиной и женщиной должен присутствовать Бог — Яхве. И без Бога эти отношения — огонь, пожар, вулкан, ссоры, раздоры. Но если в этих отношениях присутствует Бог, тогда ваш брак существует и развивается так, как его задумал Бог. Он автор, и Он хочет присутствовать в каждых отношениях.

Говоря о том, что Бог присутствует в отношениях между мужчиной и женщиной, прежде всего мы говорим о том, что Его принципы должны присутствовать в браке. Без Него брак превращается в огонь эгоизма. Но когда брак строится на фундаменте его принципов, как Он задумал, всё происходит по Его авторству.

И ещё обратите внимание: у каждого мужа и жены есть что-то одинаковое и что-то уникальное, но вместе мы ответственны за то, чтобы Бог был в наших отношениях. И Бог ожидает, что и муж, и жена будут ответственны за то, что Он будет частью их отношений.

Какие принципы в браке мы должны взять у Бога, у Автора этих отношений?

И номер один — принцип номер один в браке: отношения между мужчиной и женщиной — это отношения завета. Это очень сильно отличается от контрактных отношений.

В контракте брак держится на чувствах и выгоде. В контрактных отношениях: «Я люблю тебя, потому что ты делаешь меня счастливым. Я люблю тебя, потому что ты мне даёшь это и это». Но как только ты перестаёшь делать меня счастливым, давать мне то, что необходимо, я перестаю тебя любить.

Завет — это по-другому. В заветных отношениях я вступил в отношения с моей женой, и моя цель не в том, чтобы взять у неё. Моя цель — дать ей. Что я могу сделать, чтобы твоя жизнь была лучше? Это заветные отношения.

Что я могу сделать для тебя? Что я могу дать нашим отношениям? Не взять, а дать. Один пастор сказал, что брак — это похороны собственного «я». Я перестаю жить ради себя.

И когда оба человека договариваются жить именно таким образом в завете, когда они дополняют друг друга, восполняют нужды друг друга, делают это так, как задумал Бог, тогда эти отношения крепкие.

И смотрите: Иисус не сказал церкви: «Я буду любить тебя, когда ты будешь идеальной». Нет, Он сказал: «Я возлюбил тебя: ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного» (см. Ин. 3:16). Когда церковь была неидеальной, когда человек был неидеален, Бог отдал Себя за нас. И это отношения завета.

Ещё важно: завет — это решение, это не чувства, это не влюблённость. Влюблённость нужна. Влюблённость помогает выполнять условия завета. Но завет — это не влюблённость. Завет — это решение.

Я решил любить. Я решил быть верным, несмотря ни на что. Никто не может заставить меня передумать. Это моё решение. Да, мы не идеальны. Да, я что-то там вдруг подумал, что я что-то не получаю от наших отношений. Это не влияет на моё решение. Я тебя люблю. Это моё решение.

Один пастор как-то консультировал мужчину. Мужчина пришёл и говорит:
— Пастор, я не люблю свою жену. Я её разлюбил.

И пастор говорит:
— Ну, всё понятно, люби её.

Мужчина отвечает:
— Нет, пастор, вы не понимаете. Я её разлюбил, я не люблю её.

Пастор снова говорит:
— Ну, люби её. Любовь — это решение. Любовь — это действие. И ты просто, дорогой друг, поменял своё решение. И как ты поменял, так же ты можешь поменять его обратно.

Ещё важно, что Бог — это третья Личность в каждом браке. Соломон написал в Книге Екклесиаста:

Екклесиаст 4:12

12. ...и нитка, втрое скрученная, не скоро порвется.

И эта третья нить — Сам Бог.

Малахии 2: 14

14. Вы скажете: «за что?» За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей...

Буквально это означает, что в каждом союзе между мужчиной и женщиной Бог присутствует как свидетель. И вы скажете:

— А что, если у меня не было венчания?
— А что, если это было не в церкви?

Бог присутствует в каждом союзе между мужчиной и женщиной. Он автор отношений.

И когда Бог присутствует в твоих отношениях, во-первых, Он источник твоей силы, источник твоего терпения. Наши человеческие силы бывают заканчиваются. А нам нужны силы, чтобы любить. Нам нужны силы, чтобы терпеть. Нам нужны силы, чтобы прощать. Но именно Бог — источник твоих сил, чтобы терпеть, любить и прощать.

Понимая, что Он свидетель наших отношений, мы понимаем, что мы отвечаем перед Ним прежде всего, а потом уже только перед супругом или супругой. Он поднимает нашу планку ответственности. Мы понимаем, что Бог — свидетель. Он свидетель нашего завета, и Он заинтересован в наших отношениях больше, чем кто-либо другой.

И хочу привести несколько примеров. Мы помним, что говорим о том, что это завет. Мы говорим о том, что в завете я пришёл в эти отношения, чтобы что-то дать.

Была одна пара — это было где-то в начале 2000-х годов. Он — строитель, много работал, но у него была устойчивая уверенность в том, что жена — домработница, и именно жена должна готовить, именно жена должна убирать, жена должна ждать. И у него был большой список требований к его жене.

Когда пастор Андрей услышал весь этот список, он подумал: «Вау, бедная женщина, как же она может всё это сделать?» Его жена на тот момент была одним из топ-менеджеров Procter & Gamble. Понятно, что она приходила домой поздно. У неё был свой список того, что она ожидает от мужа: английский язык, хорошо одеваться, выходить в свет, ходить в театр.

У неё был свой список ожиданий. И они развелись. Понятно, что имея такой список, кто кому должен, вы никогда не построите хороших отношений. Никогда.

У вас должен быть другой список: «Она это любит, и я готов это сделать. Ей необходимо это, и я готов это сделать. Он ожидает, и я готова это сделать». Вот такой список. Список завета. Список завета — это не список того, что я могу получить, а список того, что я могу дать, что я могу сделать, чтобы твоя жизнь была лучше.

Ещё один пример.

В начале 2000-х годов пастор Андрей общался с одной женщиной, и она говорит:
— Я так хочу выйти замуж. У меня есть мечта. У меня даже есть цель, больше чем мечта.
— А что ты хочешь?
— Хочу, чтобы мой муж ходил со мной в театр.

Служители церкви говорят ей:
— Подожди, а что ты будешь делать, если он не будет ходить с тобой в театр?

Она говорит:
— А зачем он мне тогда нужен такой муж?

И многие люди именно так думают сегодня: «Мне нужен кто-то, чтобы он покрыл мои нужды. Мне нужен кто-то, кто будет ходить со мной в театр, в художественную галерею, в морские путешествия...». Но так не работает.

Есть один мужчина, возможно, это единственный мужчина, который так молился. Он молился Богу и сказал:
— Господь, дай мне женщину с разбитым сердцем, женщину, которой я могу помочь восстановиться и исцелиться.

И это Дейв Майер, муж Джойс Майер. Да, Бог дал ему Джойс Майер, и всё, как он молился, пришло в его жизнь. Но он — мужчина, он всё смог сделать правильно.

А что делать людям, которые сейчас не в браке. Вы, может быть, решили быть не в браке, или вы ищете себе мужа и жену, вы молитесь за него.

А прежде всего, вы должны понимать, что вы сами по себе — полноценная личность. Вы — полноценная личность, и нет необходимости, чтобы вас кто-то дополнял как личность. Вы уже личность. Вы не должны плохо себя чувствовать от того, что вы не замужем или не женаты, потому что вы уже являетесь полноценной личностью.

Колоссянам 2: 9–10

9. ибо в Нем обитает вся полнота Божества телесно,

10. и вы имеете полноту в Нем, Который есть глава всякого начальства и власти.

Вся полнота Божества. И здесь, на греческом, это слово означает: «быть наполненным до краёв, быть завершённым и быть целостным». Это удивительно. Мы, возможно, до конца не осознаём, что даёт спасение, когда Бог меняет нас. И когда Он говорит: «Вы новое творение во Христе Иисусе», Он именно это и имеет в виду. Совершенно другой человек, новое творение.

Вот, чтобы мы с вами до конца это поняли. Вот один элементарный пример. Вспомните, как много в Библии Бог говорил израильскому народу:

— Не ходите к язычникам, не живите рядом с ними, даже не смотрите в их сторону.

Потому что как только они начинали жить рядом, они перемешивались и начинали грешить. Но нам Бог говорит:

— А вы идите в мир и проповедуйте.

К тем самым язычникам, к которым Бог говорил народу Израильскому: «Не ходите к ним», Он говорит:

— А вы идите.

Почему? Бог дал нам иммунитет, духовный иммунитет от всякого греха. У тебя внутри этот иммунитет — не грешить. Он сделал тебя новой личностью, новой личностью. И в этой новой личности Он сделал тебя в полноте, полноценным человеком.

И это не то, к чему ты стремишься, это то, кем ты уже являешься.

1 Фессалоникийцам 5: 23

23. Сам же Бог мира да освятит вас во всей полноте, и ваш дух и душа и тело во всей целости да сохранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа.

Именно поэтому Иисус сказал, что в Царстве Небесном не выходят замуж и не женятся, потому что спасение сделало человека уже полноценной личностью.

Есть мужчины и женщины, которые намеренно приняли решение не жениться и не выходить замуж. И многие люди в Новом Завете были не в браке. Сам Христос, пророчица Анна, которая ожидала семьдесят лет пришествия Младенца в храме. Иоанн Креститель, Мария и Марфа из Вифании, апостол Павел, вероятно, также Варнава, Тимофей и Тит.

Именно поэтому апостол Павел имеет такую смелость сказать:

1 Коринфянам 7: 7–9

7. Ибо желаю, чтобы все люди были как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе.

8. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться как я.

9. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться.

Если вы не замужем и не женаты: не чувствуйте себя плохо. Не чувствуйте себя обделёнными. Вы — полноценная личность. Но вы можете принять решение выходить замуж, жениться или остаться в безбрачии. У вас есть право оставаться неженатым и незамужним. Бог даёт вам это право. Будьте так, как ведёт вас ваше сердце.

Хорошо, друзья, но сегодня всё-таки мы говорим больше о людях, которые в браке. Откуда же всё-таки приходят в брак раздоры?

Несмотря на то, что мы с вами — новое творение, в нас есть полнота, мы всё-таки живём в теле, и у нас есть плоть, от неё никуда не деться. В Послании к Галатам, пятая глава, здесь перечисляются дела плоти:

Галатам 5: 19–21

19. Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство,

20. идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, [соблазны,] ереси,

21. ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное...

Весь этот багаж старого человека, он, к сожалению, по-прежнему с нами. Мы можем решать — нам дано право решать, как поступать: поступать по плоти или поступать по духу.

Но как только мы вступаем на эту территорию плоти: на территорию зависти, гнева, распрей, ссор, вражды, ничего хорошего в браке у нас не получится. Это не тот фундамент, на котором возможно построить хорошие отношения.

А здесь написано «ссоры», а в хорошем браке нужен компромисс. Здесь написано «вражда», а в хорошем браке надо искать мир, надо договариваться. Здесь «прелюбодеяние», а в хорошем браке надо хранить верность. Здесь «распри», а в хорошем браке надо иметь терпение.

И если муж и жена следуют за делами плоти, то они ставят себя на первое место. Они следуют за своим я. Ничего хорошего из этого не получится.

Но есть другая природа. И в этой природе рождаются плоды духа:

Галатам 5: 22–23

22. Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера,

23. кротость, воздержание. На таковых нет закона.

Например, есть сорные растения, за которыми не надо ухаживать — они и так вырастут. А есть что-то очень хорошее, какая-нибудь особенная роза, которую мы хотим вырастить. Вот за этой розой надо ухаживать. Чтобы её вырастить, придётся попотеть. Так вот, чтобы вырастить что-то хорошее, нужно поработать над этим.

А ведь за одуванчиками не надо ухаживать, чтобы они выросли. Никто никогда не видел, чтобы их укрывали от холода. Они и так вырастут.

Так вот, когда вы находитесь на территории плоти, там вырастет только плохое. Но хороший брак — это что-то, над чем надо работать. Это всегда работа, это всегда прощение, это всегда компромисс. Если нет работы, то там будут трава, одуванчики — всё, что в этой природе, растёт естественно. Всё естественное для этой природы.

Но наш брак — он не из этой природы. Наши отношения — они от Бога. И поэтому над ними надо серьёзно работать.

Если вы видите какую-то семейную пару и видите, что у них хорошие отношения, знайте: они работали над этими отношениями. Кто-нибудь думает:
— О, повезло, ей такой муж достался, ему такая жена досталась.

Да ничего подобного. Единственная причина хороших отношений — они работали над ними. Они прощали друг друга, они разговаривали, они шли на компромисс, они слышали друг друга, они вкладывали время, они вкладывали любовь. Это единственное, как могут быть хорошие отношения.

И эта работа не заканчивается, она на всю жизнь. И да, иногда для хороших отношений недостаточно двоих. Надо читать книги, надо иногда пойти на консультацию и поговорить с пастором, со служителем, с психологом. Это тоже часть отношений.

Хорошие растения обрезают, чтобы они давали плод. И сложности бывают у всех, но там, где хороший брак, над ними научились работать. Хорошие отношения сами по себе не появляются. Это работа.

И, конечно, это не только работа, это ещё и мудрость.

Давайте совершим путешествие.

Давайте пойдём в путешествие с 20 лет до 60. И мы посмотрим четыре возраста и четыре сезона в жизни людей: 20–30 лет, 30–40, 40–50, 50–60.

В каждом этом возрасте есть что-то очень замечательное. В каждом этом сезоне есть что-то, что будет тяжело, что будет откровенно тяжело. И если мы с вами будем знать о том, какие сложности нас встречают, мы сможем подготовиться, и пройти будет легче.

20–30 лет. Это время, когда люди готовы горы вместе свернуть. Вместе планируют, вместе мечтают, и никакие трудности не пугают. А какие там трудности? Мы же вместе. Мы команда.

Эта часть жизни — она замечательная. Это свобода и гибкость, особенно пока ещё нет детей: сели в машину и поехали куда-нибудь в путешествие, в кино, в театр... на Эверест. Меньше ответственности, больше свободы для всяких экспериментов. Страсть и романтика. Влюблённость.

Столько всего нового. Первая большая поездка. Первая снятая квартира. Первая кредитная карта. Первые яркие впечатления, первые незабываемые эмоции. Замечательное время.

Но есть второй список — список сложностей, с которыми люди сталкиваются. Ну, по крайней мере, большинство пар.

И в первую очередь это кризис ожиданий по сравнению с реальностью, наверное, самая глубокая проблема, потому что влюблённость проходит, и оказывается, что он или она не тот идеальный принц или принцесса. Что этот человек не соответствует тому образу, который был создан в начале отношений. Наступает момент, когда, в самом деле, люди понимают: «Теперь мне придётся полюбить другого человека, не того, в которого я была влюблена».

Те, кому 20 лет, те, кто ещё не замужем, вы должны знать про влюблённость. Влюблённость замечательна. Но как можно быть влюблённым в человека, которого вы даже не знаете? Вы влюблены не в него, и вы влюблены не в неё. Просто, когда вы размышляете именно об этом человеке, у вас появляются определённые мысли, фантазии, гормоны начинают играть. И это нравится. И это и есть влюблённость.

Вы влюблены в ваши собственные чувства. Это влюблённость, и она ничего общего не имеет с тем реальным человеком, о котором вы думаете. Этот реальный человек появится через какое-то определённое время после вашей совместной жизни, и он проявится, и вы проявитесь как реальный человек.

И да, самый большой вызов — влюбиться в этого нового, незнакомого вам человека!

Да, конечно, бывает ещё появляется быт. Когда родители вам говорили:
— Слушай, здесь помой, тут убери, тут протри.

И вы игнорировали это, а тут попробуйте проигнорируйте! Не получается, да?

Сложности с распределением ролей. А кто-то говорит:
— Вот мой папа делал всегда так, а мама делала так.

Вообще забудьте это. Забудьте раз и навсегда. Вы новая семья. У вас вообще всё по-другому.

Теряется индивидуальность. Вы во время подросткового возраста боролись за то, чтобы быть независимым, быть свободным:
— Мама, папа, не лезьте. Какая вам разница, с кем я разговариваю?

А тут попробуй скажи:
— Какая тебе разница, с кем я разговариваю?

Всё. Пропала индивидуальность и пропало личное пространство. И здесь есть рекомендации.

Представьте, что вы основываете новый стартап, который называется «Ваша семья». И в этом стартапе вы создаёте свой устав. Вы распределяете роли не по гендерному признаку, а по справедливости. Вы думаете, как финансировать этот стартап, откуда брать деньги? Вы ставите глобальные цели, мечтаете вместе. Вы строите эту общую систему без проигравших. Постарайтесь построить так, чтобы никто не проиграл.

Не доказывайте, у кого больше прав. Не доказывайте, кто больше кого любит. Постарайтесь услышать друг друга. Узнайте этого нового человека, за которого вы вышли замуж или на ком женились. Защищайте вашу пару от внешнего давления. Это важно. Обсуждайте, разговаривайте больше, стройте ваше будущее здесь и сейчас. Общайтесь как можно больше, и вы обязательно всё преодолеете.

И помните: Бог — Автор ваших отношений. И если что, в первую очередь идите не к маме, не к папе. Идите в первую очередь к Нему. Ему жалуйтесь. Ведь Он же вас туда привёл, да? Ему жалуйтесь.

И ещё: если вы ещё не женаты, не замужем, и вдруг родители вам говорят: «Подожди, не спеши» — это самый лучший совет в вашей жизни, который вы когда-либо могли услышать. Почему? Да потому что у вас будет больше времени узнать того человека, — не о котором вы фантазируете, а настоящего.

И ещё что важно: ваши родители, наверное, единственные люди на земле, которым от вас ничего не надо. Всем остальным что-нибудь надо. А родителям — ничего. И всё, чего они хотят — это вашего счастья. Поэтому у них очень непредвзятое отношение к вам.

Следующий возраст: 30–40 лет.

Поздравляем! Вы прошли первую обкатку. Вы смогли влюбиться в другого человека — в настоящего. Вы смогли его полюбить. Теперь вы не просто влюблённые, вы — команда. Вы уже знаете слабые стороны и сильные стороны друг друга. Были кризисы, которые вы пережили, и вы научились договариваться.

И очень здорово, когда в этом сезоне у вас уже есть фундамент. Не «я и он», а «мы вместе» против какой-то проблемы. И да, в этом возрасте уже есть определённая стабильность. Дети подрастают, появляются новые. Вы уже знаете, что ожидать, а чего не ожидать. Умеете ценить маленькие радости: 15 минут разговора за чашкой кофе, пока ребёнок спит; объятия, пока никто не видит; совместный просмотр сериала, пока все спят. Вот такие маленькие элементы семейной жизни действительно сближают.

Но есть, конечно, и большой список сложностей. Этот период, наверное, самый непростой.

Почему? Семья сложилась, слава Богу, но внешне очень много разного давления. Появляются дети, они растут, и они растут так, что каждый год нужна новая одежда, а иногда и чаще. Их надо кормить, водить в школу, думать про садик.

И надо строить карьеру. Очень много давления из-за финансов, потому что есть и аренда квартиры, и ипотека. Да, слава Богу, уже есть хорошая, стабильная работа. У многих в это время появляется чёткое понимание, куда идти. Но все деньги куда-то уходят. Куда? Понятно. На семью, на рост, на развитие. Если вы сегодня думаете и переживаете всё это, не переживайте — это происходит не только с вами. Это происходит со всеми.

У меня для вас хорошая новость: это скоро пройдёт. Дети вырастут, и это финансовое давление с вас снимется. Просто потерпите. Хроническая усталость, недосып — в этом возрасте всё это становится нормой. Особенно из-за того, что дети требуют постоянного внимания. У родителей возникает вопрос: «Мы вообще пара или мы в первую очередь родители?» Очень часто у женщин в этом возрасте происходит эмоциональное выгорание, потому что она в одном декрете, потом, возможно, в другом. И это, конечно, приводит к определённым личностным сложностям.

Муж живёт полной жизнью работы. У него есть коллеги, развитие, бизнес-планы, и он работает с утра до вечера. А дома она тоже с утра до вечера одна. Это правда. Интимные отношения становятся редкими, часто формальными. Часто возникают конфликты из-за нераспределённой нагрузки. Он работает, потом приходит домой, ему нужен отдых. Но ведь она тоже работала. И это часто становится причиной конфликтов.

В общем, 30–40 лет – это суровое испытание для брака. И, к сожалению, по статистике, именно на этот возраст приходится много разводов.

И есть рекомендации. Во-первых, знаете что? Над браком надо работать. Вы воспитываете детей, но помните: ваши отношения — это самая главная инвестиция, куда вам нужно вкладываться. Просто примите решение: я работаю над моим браком.

А проблемы часто возникают именно из-за того, что люди мало общаются. И здесь есть рекомендация: общайтесь больше. Даже 10 минут в день — это лучше, чем один час в воскресенье (конечно, лучше больше). Да, лучше больше, но принципиально важно общение каждый день понемногу, чем много за один раз. Ходите на свидания!

И, конечно, в этом возрасте хочется и в ресторан, и туда, и сюда, но нет средств. Просто будьте вместе. Просто берите друг друга за руку и выходите на улицу гулять. Просто гулять, чтобы быть вдвоём. Детей оставьте дома, пусть сами развлекаются, потому что вы всё-таки пара. Вы строите отношения друг с другом. Но избегайте соревнований, кто больше устал. Вы оба устали.

И мужчины, мужья! Помните, пожалуйста, тот день, когда вы женились. Помните, что она вышла за вас замуж не для того, чтобы быть няней, поваром, уборщицей или собирателем носков. Она ваша жена. Она вышла за вас, потому что что-то очень сильно её привлекло в вас. Но точно не желание быть поваром.

Женщины! Помните, что он женился на вас не для того, чтобы вы стали его второй мамой. У него уже есть одна. Одной достаточно. Ему этого хватает.

А теперь немного о грустном, но важном.

К сожалению, в этом возрасте у многих пар возникает искушение посмотреть на «соседний огород». Было много сложных случаев в церкви. Служители церкви помогали, участвовали, общались, молились. И вот, к сожалению, хотя проблемы есть в каждом возрасте, больше всего их именно в этом. Прежде всего мы не оправдываем измены. Измена — это очень плохо.

Но измены происходят под влиянием искушений. И бывает так, что и муж, и жена могут способствовать приходу этого искушения. Каким образом? У каждого есть базовые эмоциональные и физические потребности. Если кто-то отказывает в том, чтобы восполнить эти потребности, то рано или поздно найдётся место, где предложат их восполнить.

Если мужчина, если муж отказывает жене в общении и внимании, обязательно появится какой-нибудь источник, предлагающий общение. По мнению пастора Андрея, в этом случае даже простое общение с каким-то другим мужчиной уже является формой измены.

Если мужчине будет отказано в интимных отношениях, то появятся источники, предлагающие альтернативу. Не толкайте друг друга на измену. Помогайте друг другу пройти эти трудности вместе.

Ещё раз: измена — это отвратительно. Но иногда кто-то может способствовать тому, чтобы это произошло.

У женщин есть потребности. И это внимание, общение, прикосновение, ласка. Просто быть услышанной — это базовые потребности, и их необходимо восполнять. Потребности у мужчин тоже большие, и их тоже нужно восполнять. Рекомендация от пастора Андрея —прочитать книгу «Её нужды, его нужды» (там подробно описаны базовые потребности и жизненные ситуации).

Итак, 30–40 лет. Вы продвинуты, вы знаете, как найти помощь. Инвестируйте в себя. Заложите в ваш бюджет небольшую сумму на свидания, на няню, на кафе, на билеты в кино. Показывайте друг другу, что ваши отношения — это приоритет.

Дальше: 40–50 лет. Переоценка ценностей или поколение «сэндвич». Во-первых, самое замечательное, — это то, что вы узнали друг друга и научились принимать друг друга такими, какие вы есть. 20 лет пытались изменить друг друга и в конце концов поняли, что это невозможно. Смирились. Научились принимать друг друга такими, какие вы есть.

Если нет, то — удачи вам! Увидимся через 10 лет, когда вы наконец поймёте, что это невозможно.

Здесь появляется определённая финансовая уверенность, потому что карьера движется вперёд, по крайней мере, у многих.

Тем не менее есть определённые вызовы, прежде всего связанные со здоровьем. У женщин и мужчин в этом возрасте происходят физиологические изменения. Мы знаем, что у женщин происходят гормональные изменения, но и у мужчин тоже есть свои изменения. Эти изменения называются андропауза: уменьшается количество тестостерона в крови, снижается метаболизм и многое другое. Надо просто знать, изучить и понять, что с этим делать.

И снова — ходите на свидания. Чем больше, тем лучше. Дети вырастают, и вы понимаете, что надо строить отношения друг с другом. Ставьте новые цели, планируйте новые путешествия, находите новые хобби.

Узнавайте друг друга по-новому, стройте отношения друг с другом.

Мы почти подошли к концу — это возраст 50–60 лет. Кто-то называет этот период «пустым гнездом», потому что дети уходят, и остаётся только пара. А кто-то называет это «вторая свобода». Как вы выберете, что это будет для вас? И как вы будете строить отношения? Конечно, «вторая свобода» гораздо лучше.

Вторая свобода — это действительно прекрасно. У вас уже есть богатый опыт. Вы можете сесть и целый день рассказывать друг другу: «А помнишь, как это было?» И плакать, и смеяться вместе. У вас появляется финансовая и социальная независимость. Приходит ясное понимание того, чего вы хотите и чего не хотите.

Конечно, прежде всего надо строить отношения друг с другом. Есть страх перед финансовой нестабильностью в этом возрасте. Поэтому, когда вам 40 или даже раньше, начинайте думать о пенсии, откладывайте деньги. И в 50 лет тоже ещё не поздно начать строить пенсионный план. Бог благословляет все ваши старания. Он об этом сказал в Своём слове.

Самое главное для этой пары — это заново обрести свои отношения. Как будто заново строите свою жизнь. Пастор Андрей с женой Ларисой сейчас в этом возрасте, и по его мнению, это самый лучший возраст. Они могут сесть в машину и поехать путешествовать. Дети живут отдельно, у них своя финансовая свобода, у родителей — своя. Они строят новые отношения с детьми и новые отношения друг с другом.

Один человек (возможно, Олег Табаков) написал: «Старость — это не приговор, это этап жизни. Он требует осознанности, и человек должен заключить определённую сделку с самим собой. В этой сделке он меняет своё время на внутреннее богатство. Он осознанно делает обмен: отдаёт время, но стремится получить за свои часы мудрость, понимание жизни, помощь другим, осознанное служение другим».

Правильный обмен может сделать старость не менее, а возможно, даже более насыщенной и ценной, чем молодость. Но для этого нужно, конечно, осознанно работать.

Это замечательный возраст — 60–65 лет и старше. Интересно, что средний возраст нобелевских лауреатов, то есть людей, которые действительно чего-то достигли в жизни, знаете какой? 65 лет. Руководители 100 крупнейших компаний мира, — их возраст 60+. Пасторы самых больших церквей мира, — их возраст 65+. Всё ещё впереди!

Господь, мы благословляем сейчас наши семьи, наши семейные пары. И мы просим: помоги нам строить отношения с Тобой. Мы знаем, что Ты — третья Личность в нашем браке. И где бы мы ни находились, в каком бы периоде жизни, помоги нам быть в завете друг с другом, быть опорой друг для друга и строить правильные отношения, убирать все сорняки из нашей жизни. Во имя Иисуса Христа. Аминь.